I don't think that I am really fall for him.. Well, maybe not yet.. Maybe it will never be.. I don't think he really has the quality for it. But yet, he makes me happy.. He kinda make me forget that I was broken hearted when I left for my holiday..

I was not sure at that time.. I was being so low and was thinking it is just for the sake of fun. And he is even cute.. I have nothing too loose..

And yet.. After I left.. He was like blurted out all the things that he feels for me. I was amazed.. Is it possible? Or maybe he just falls for the image that he thought he sees. It was not the real me.. He doesn't even know me.. That's for sure..

I still don't know where this will lead to.. I am not expecting anything from this.. Thought my friends [being know me very well!!] shared their concerns.. I just want them to take it lightly.. I am like the one who live the life for all the dramas.. It has to be a story where people can make a movie based on it.. As I have been counting for sometime [quite sometime actually], this is just another episode in my life.. Nothing more.. Nothing less..

There was a time when I really admired him. Admired him for what he did, admired him for the road he chose, admired him for moving from his safe shelter, although he might have other choice at that time. That was being irresponsible, insensitive little bastard like he used to be..

There was a time when I really obsessed about him.. physically. Attracted to him, sexually.. there was a time when I had to take so many cold showers just because I thought of him.

There was a time when I thought I had found the rough diamond I've been looking for so long. There was a time that I would not let him go for anything. Maybe love, maybe lust.. I was not sure..

There was a time he made me broken hearted. Just stood me up like that. Like I was nothing for him. None.. Nada.. Nothing at all.. Then after sometime, after all those tears and sleepless nights.. came all the madness..

I was angry.. I felt betrayed.. and one thing I have to tell you, my dear friend.. Revenge is sweet! Really really sweet... It is so good to hear myself saying, "BIAR MAMPUSS!!!"

Now, eventhough he said that we still can be friends, be lovers, be enemies... It is up to me to choose.. All I can say to you, my friend.. [It seems that I still do not have a heart to tell him this]... Revenge is really sweet... indeed.. Now tell me, my dear, why would I want something else..?

Lucu ya.. di saat gw mo mengambil keputusan untuk hidup lebih sehat.. live my life to the fullest. Eh kenyataan ini menohok gw tiba-tiba..

I never even think that this could happen to me.. Padahal kenapa nggak? Gw ngerokok.. gw suka makan junk food.. melahap semua makanan yg gak sehat itu.. jarang olah raga.. iya.. kenapa nggak..?

Gak pernah kepikir untuk ngecek sebelumnya.. Iya, I know.. harusnya rutin ya, setaun sekali, or even setaun 2 kali.. Gw malah belun pernah med check up. Pdhal uda disuruh dokter dari kapan tau. Takut gw diabet.. secara bokap gw diabet..

Akhirnya tadi pagi, kenyataan itu datang.. Kenyataan bahwa di payudara kanan gw ada benjolan. Kata dokter yg meriksa siy tumor jinak.. Tp harus cepet dioperasi takut berubah sifat, soalnya tumbuhnya cepet banget.. Bukannya nakut-nakutin loh.. Sang ibu dokter mengulang itu sampe 2 kali..

Gw gak tau antara harus sedih atau ketawa.. Yg jelas gw gamang.. Mendengar kata-kata tumor dan operasi.. rasanya mengerikan sekali.. Apalagi korbannya adalah gw.. Oh Dear God.. please help me.. I didn't even cry properly like some people may do when they hear such of news.. Or maybe I will tomorrow, when the real doctor will tell me exactly what happened n what I should do.. Or maybe later, when I talk to another doctor for second opinion.. Or maybe never..? Paling maksimal mata gw berkaca-kaca pas cerita ama orang.. Apalagi kalo orang itu menunjukkan simpati yg amat sangat.. Ada yang salah dengan diri gw??

Iya, saya tau, saya bandel, Tuhan.. Saya nakal.. Saya tau.. Ini cara Engkau untuk mengingatkan saya bahwa saya hidup harus punya tujuan.. Dan jelas tujuan hidup saya bukan untuk bersenang-senang nggak jelas seperti yg saya lakukan sekarang. Bukan ini..

Have to admit that I'm kinda lost.. Not that I've been found yet.. I'm still a work in process.. Help me find myself..

Saya bukan tipe perempuan setia. Semua pacar saya pernah merasakan betapa saya menduakan mereka, saya punya selingkuhan. Bahkan selingkuhan saya pun sempat merasakan saya punya selingkuhan lain selain dia *Dipikir-pikir kurang ajar banget ya.. ngakunya cinta mati, tapi diam-diam punya selingkuhan lagi*

Saya merasa kok, kalo saya tidak normal. Ya itu tadi. Saya bisa merasakan bahwa saat itu saya cinta mati dengan seseorang, selingkuhan saya, pada saat saya masih punya pacar - yang tidak lagi saya cintai. Tapi koq masi bisa punya selingkuhan yang lain.

Harusnya sih nggak jadi masalah kalau saja saya bisa seperti laki-laki. Tidak mencampur aduk antara urusan kelamin dengan perasaan. Nyatanya saya tetap perempuan. Biarpun saya tidak suka dikejar laki-laki, dan lebih suka mengejar laki-laki. Dan di saat sang lelaki sudah dalam genggaman, rasanya tidak menantang lagi dan saya akan mencari tantangan baru, yang lebih menarik. Iya, saya tetap saja perempuan, karena end up nya saya tetap pakai perasaan. Biarpun selingkuh, tapi ternyata saya tetap punya keinginan ingin memiliki dan dimiliki. Padahal hal itu belum tentu bisa terjadi. Apalagi kalau lelaki itu suami orang.

Lebih parah lagi karena ternyata masih punya perasaan, saya jadi tidak bisa tidur kalau malam. Merasa bersalah karena sudah menduakan pacar saya. Merasa nggak seharusnya punya selingkuhan lagi saat saya masih punya selingkuhan yang katanya saya cinta mati.

Akhirnya saya putuskan pacar saya. Saya putuskan juga selingkuhan saya yang katanya saya cintai mati, karena saya turn off waktu dengar dia cemburu karena saya punya selingkuhan lain selain dia.

Semakin parah waktu saya mencoba menempatkan diri sebagai istri dari suami yang menjadi selingkuhan saya. Karena bagaimanapun juga saya juga perempuan, dan sebagai perempuan saya tidak mau, tidak rela dan tidak bisa membayangkan seandainya suami saya yang selingkuh dengan perempuan tidak tahu diri - seperti saya - yang berani-berani mengganggu pria yang sudah jelas-jelas punya istri.

Saya punya masalah dengan komitmen. Pastinya. Karena saya tidak pernah tidak selingkuh dari pacar-pacar saya. Baik setelah selingkuh lalu saya minta putus dari pacar saya, ataupun tidak minta putus dan berlagak bodoh -  sampai akhirnya saya tidak bisa tidur karena rasa bersalah yang tidak mau pergi itu.

Kenapa ya saya tidak bisa seperti salah satu mantan selingkuhan saya yang notabene suami orang. Dia bilang kalau mau jadi penjahat jangan tanggung. Tidak mungkin jadi penjahat tapi juga jadi orang baik. Jahat ya jahat, baik ya baik. Nggak nanggung seperti saya ini. Orang jahat bisa tidur nyenyak walaupun habis melakukan kejahatan. Karena dia memang penjahat. Masalahnya saya tidak bisa.. Masalahnya saya pasti berpikir dan berusaha untuk berubah menjadi baik, walaupun selalu tergoda untuk melakukan kejahatan dulu sebelumnya.

Ada yang salah memang. Ada pertanyaan yang tidak bisa saya jawab. Ya, itu tadi, kenapa ya saya tidak bisa setia? Bukan tidak mau. Saya mau setia sampai mati kepada pacar-pacar saya. Itu yang saya niatkan waktu saya jadi pacar mereka. Itu yang saya inginkan, bahwa saya hanya mencintai mereka saja, sampai dunia ini berhenti berputar, sampai matahari berhenti beredar, sampai kiamat menghancurkan semua yang pernah kita tahu dan kita kenal. Tapi kenapa sulit ya? Sebetulnya masalahnya apa? Karena waktu saya jadi pacar mereka semua (di saat yang berbeda), hal itu yang saya rasakan, yang saya inginkan. Lalu ke mana larinya perasaan itu semua ya?

Ada yang tidak beres dengan hati saya. Saya harus mencari jawabannya. Karena saya tidak mau terus tidak setia pada pacar-pacar saya. Saya bukan laki-laki, tidak bisa poligami. Saya cuma bisa menikah dengan satu lelaki saja. Tidak bisa dua, tidak bisa tiga, apalagi empat. Dan saya ingin menikah sekali saja. Tapi rasanya sulit, karena itu tadi.. Saya tidak setia..

Kenapa harus sedih ya.. kenapa harus haru biru sendu.. gak jelas..

I know since the very beginning, I didn't expect anything from this. It supposed to be hit n run. It supposed to be only for fun, my consolation from the unsuccessful night before. A remedy for already a broken heart for falling in love with somebody else's lover. And since what happened was really terrific, I thought I hit the jackpot n just glad that I met him.

But now..?? I am not sure anymore..

Why do I feel disturbed? Why do I feel sad..? Is it my heart that aching..or is it my ego that bruised?

Yes, I did somethin.. for sometime.. but not yet tell you. Maybe for a certain reason I am not proud about it (or them) so I kept quite.

Tapi lama-lama gatel juga.. pengen cerita.. pengen ngomong.. Kalo ternyata dia itu BASIII ancurrrr....

Cannot really give you the gorry detail. Cuma gak kebayang aja.. Koq ada ya orang aneh kayak dia.. After all this time.. After all these years.. Kapan siy no big deal itu kejadian.. Pas ultah dia gw inget.. Which is? Ultah dia 3 setengah taun yg lalu.. Yg dulu kayaknya top banget rasanya, koq jadi biasa aja?? Sumtin wrong?? Anybodyyy?? Please explain.. Cannot really answer myself..

Tapi bener ya yg pernah gw tulis itu. Kalo kita itu suka fall for an image - image yg tertanam di otak kita - based on our perception on that certain person.. Trus? Merasa jatuh cinta.. Serasa melihat manusia itu dalam pigura yang indah.. dikelilingi bunga-bunga.. Rasanya jadi kepengen ngelamun.. menerawang.. terus ketawa-ketawa sendiri *emang jatuh cinta ama gila bedanya tipis banget*

Tapi sebenernya yg kita jatuhi cinta itu kan belun tentu orang itu sebenernya2. Karena kita kan masi belun tau orang itu.. Ya gak? Ya gak? Karena ternyata kenyataan belun tentu seindah khayalan..

Anyway.. Bisa ya? Padahal dulu gw segitunya kepingin ketemu ama dia.. Segitunya kebayang-bayang dia.. Sampe I dedicated header of this page for him.. Masi inget koq.. gw bikin header itu abis liat dia di deket warung indomie deket tempat tinggal gw.. Segitunya, sampe pas denger Placebo di HMV terkaing-kaing n langsung beli tu CD, karena efeknya tuh lagu2 mereka segitu dahsyatnya..

Segitunya, sampe gw ngirim2 sms2 gak mutu itu dulu.. Segitunya..

Ternyata kenyataan bener2 jauh dari harapan.. Gw gak tau musti nangis apa musti ketawa.. Kayaknya lebih tepat ketawa.. Mentertawakan kebodohan sendiri yang masi suka tertipu sama ilusi yang diciptakan sendiri - dikagumi sendiri - akhirnya ditertawakan sendiri

Well, not the first time - falling for your own imagination..

Gak jelas.. emang..

Gw juga ngerasa siy. Sebelun berangkat ke sini, koq perasaan gw gak se-excited biasanya, kayak kalo gw mo ketemu dia. Bukan.. bukan efek after the night of tribute to the grup band polisi itu.. [Yakiinnn???] Nggak siy.. Been feeling like this for sometime. Terakhir ketemu dia sebelun yg ini juga ada rasa kayak gitu.. Such as: what am doin' actually with a guy like him???..

Bener.. gak jelas..

Mungkin gara-gara hal2 tentang dia yg mulai bikin gw eneg.. Mungkin.. Mungkin bangett.. Tadi malem pun gw ngerasain hal itu lagi.. Tapi tetep.. nagih.. hehehe..

Trus..?

Trus gw bete juga siy. Eventhough ada rasa2 kayak gitu.. Tp koq pas dia gak nongol gw bete juga ya.. Ngerasa di nomer 2 in. Ngerasa dia gak cukup care buat bela2in ketemu gw..

Kalo mo dibilang lagu lama sebenernya juga belun lama banget. Secara waktu gw minta "putus" dari dia baru januari taun ini, which is less than 4 bulan lalu. Gw gak bilang literally minta putus, lantaran qta emang gak pernah jadian..

Di tengah hari bolong, pas lagi telp an ma dia, gw suddenly (or kalo kata orang sunda mah ujug-ujug) bilang kalo gw kepingin balik kayak dulu lagi.. waktu antara gw ma dia belun ada "apa-apa". n dia pun yg setuju.. gw gak tau siy dia keberatan or apa.. dia cuma bilang dia kangen masa lalu, jaman dia has nothing to worry about kalo gw telp or sms pas dia lagi ama si missus. Or gak perlu repot2 ngapusin sms2 dari gw yg suka agak2 sinting itu..

Dan berakhirlah affair kami.. as simple as that.. we still joke about it from time to time.. we still act as if we're jealous to each other n still try to make each other jealous every now n then.. Frekwensi lunch ber-2 berkurang banget, paling cuma acara ngopi n ngerokok bareng di awal minggu yg masih.. Itu pun gak harus ber2.. n dalam situasi cuma berdua pun kita gak pernah melakukan hal2 yg mungkin diam2 masih diinginkan (from his side.. not mine).. hahaha..

Sampe mungkin sekitar sebulan yl.. I have to admit.. n I even admitted this to him.. I'm kinda miss him.. I miss his laugh.. I miss his jokes, even the bad ones.. I miss his hug, I miss his kiss, I miss his caress.. Gampangnya, gw kangen.. Agak banget.. *pusing gak lo, istilah-nya gak jelas banget dweh..*

Dan mungkin gw juga ngerasa, kalo sebenernya dia agak gak rela ama gw yg dengan mudahnya minta "putus" waktu itu.. Gak tau ding.. Tp feeling gw siy bilang begitu. Dan dia siy kayaknya gak keberatan pas gw bilang kalo gw agak kangen ama dia belakangan ini.. Walaupun gak bilang apa2 juga..

Kadar kegilaan gw rasa masih normal.. *ada ya, gila tapi normal.. wah makin gak jelas neeh*. Rasa2 desperado-deep in blue-obsessive compulsive belun nongol.. cuma kangen aja.. gitu.. Is that so hard to understand?

Tadi malem.. Qta akhirnya baru ber-2 an lagi, dini hari, setelah sekian lama. Balik jalan ma anak2 kantor. Dia mo nganterin gw balik. Masih biasa. Sampe pas dia salah belok (on purpose, I think..), trus belagak salah inget rumah ce lain. Trus pas gw (sok) ngambek, dia malah megang tangan gw.. Dan gw gak nolak.. Well, what should I do..?? I told u that I'm kinda miss him..

Sampe depan kost gw.. he didn't let go.. n when he reached for me, I didn't do anythin.. Maybe I was kinda waiting for that moment actually. The moment where finally we kissed.. again.. After all this time (eventhough belun terlalu lama juga).. Ternyata the last kiss - whenever it was - was not the last one.. I didn't know (yet).

Finally, he let me go.. after that passionate kiss he gave.. I was just feeling content.. n was teasing him.. When I moved on my way out, gw bilang, "Yakinn.. gak mau mampir dulu..?" Yes, I was only teasing him.. It was 1.30 in the morning, n I know him too well that I know he doesn't have the guts to do such of thing.. He was like laughing, realized that I was only teasing him, n caressed my head n then reached for me again, n yes.. he kissed me.. again.. Then I knew, the last one wasn't really the last one.. Well, maybe this one..

Then.. we said goodbye. I realized that he has to be somewhere else.. n I was quite happy with those kisses.. Just a normal dose.. n I think I don't want anything more than that..

Again.. Cuma mo bilang.. Kalo gw kangen ma dia.. Cuma kangen doang.. Titik.

Koq rasanya gini doang ya.

Sempet gak yakin... n sempet dengan begonya nanya ama temen gw yg sama2 abis sidang, "Kita tuh itungannya udah lulus belun?"

Agak lama setelah itu baru sadar.. Lah pan udah dikasi ucapan selamet ama dosen penguji.. berarti udah lulus dong?? Iya ya.. Agak2 lemot emang neh, after sekian lama ngelembur terus ngejar tayang.. Soalnya kalo gak lulus sekarang alamat DO..

Dan seperti kata temen2 gw yg udah (lama) duluan lulus, gw jadi kayak orang keilangan arah. Pulang dari kampus yg bingung gitu mau ngapain. Iya sih masi ada revisi yg kudu dikumpul tgl 8 mei.. Tp selain itu??

Well, at least now I can read my books without feeling guilty, coz I didn't read those text books. Now I can write, without worrying that I haven't finished my theses.

Now I can call my self a master.. hahaha... "Master.. Your kung fu is very gooooooddddd..."