Saya bukan tipe perempuan setia. Semua pacar saya pernah merasakan betapa saya menduakan mereka, saya punya selingkuhan. Bahkan selingkuhan saya pun sempat merasakan saya punya selingkuhan lain selain dia *Dipikir-pikir kurang ajar banget ya.. ngakunya cinta mati, tapi diam-diam punya selingkuhan lagi*

Saya merasa kok, kalo saya tidak normal. Ya itu tadi. Saya bisa merasakan bahwa saat itu saya cinta mati dengan seseorang, selingkuhan saya, pada saat saya masih punya pacar - yang tidak lagi saya cintai. Tapi koq masi bisa punya selingkuhan yang lain.

Harusnya sih nggak jadi masalah kalau saja saya bisa seperti laki-laki. Tidak mencampur aduk antara urusan kelamin dengan perasaan. Nyatanya saya tetap perempuan. Biarpun saya tidak suka dikejar laki-laki, dan lebih suka mengejar laki-laki. Dan di saat sang lelaki sudah dalam genggaman, rasanya tidak menantang lagi dan saya akan mencari tantangan baru, yang lebih menarik. Iya, saya tetap saja perempuan, karena end up nya saya tetap pakai perasaan. Biarpun selingkuh, tapi ternyata saya tetap punya keinginan ingin memiliki dan dimiliki. Padahal hal itu belum tentu bisa terjadi. Apalagi kalau lelaki itu suami orang.

Lebih parah lagi karena ternyata masih punya perasaan, saya jadi tidak bisa tidur kalau malam. Merasa bersalah karena sudah menduakan pacar saya. Merasa nggak seharusnya punya selingkuhan lagi saat saya masih punya selingkuhan yang katanya saya cinta mati.

Akhirnya saya putuskan pacar saya. Saya putuskan juga selingkuhan saya yang katanya saya cintai mati, karena saya turn off waktu dengar dia cemburu karena saya punya selingkuhan lain selain dia.

Semakin parah waktu saya mencoba menempatkan diri sebagai istri dari suami yang menjadi selingkuhan saya. Karena bagaimanapun juga saya juga perempuan, dan sebagai perempuan saya tidak mau, tidak rela dan tidak bisa membayangkan seandainya suami saya yang selingkuh dengan perempuan tidak tahu diri - seperti saya - yang berani-berani mengganggu pria yang sudah jelas-jelas punya istri.

Saya punya masalah dengan komitmen. Pastinya. Karena saya tidak pernah tidak selingkuh dari pacar-pacar saya. Baik setelah selingkuh lalu saya minta putus dari pacar saya, ataupun tidak minta putus dan berlagak bodoh -  sampai akhirnya saya tidak bisa tidur karena rasa bersalah yang tidak mau pergi itu.

Kenapa ya saya tidak bisa seperti salah satu mantan selingkuhan saya yang notabene suami orang. Dia bilang kalau mau jadi penjahat jangan tanggung. Tidak mungkin jadi penjahat tapi juga jadi orang baik. Jahat ya jahat, baik ya baik. Nggak nanggung seperti saya ini. Orang jahat bisa tidur nyenyak walaupun habis melakukan kejahatan. Karena dia memang penjahat. Masalahnya saya tidak bisa.. Masalahnya saya pasti berpikir dan berusaha untuk berubah menjadi baik, walaupun selalu tergoda untuk melakukan kejahatan dulu sebelumnya.

Ada yang salah memang. Ada pertanyaan yang tidak bisa saya jawab. Ya, itu tadi, kenapa ya saya tidak bisa setia? Bukan tidak mau. Saya mau setia sampai mati kepada pacar-pacar saya. Itu yang saya niatkan waktu saya jadi pacar mereka. Itu yang saya inginkan, bahwa saya hanya mencintai mereka saja, sampai dunia ini berhenti berputar, sampai matahari berhenti beredar, sampai kiamat menghancurkan semua yang pernah kita tahu dan kita kenal. Tapi kenapa sulit ya? Sebetulnya masalahnya apa? Karena waktu saya jadi pacar mereka semua (di saat yang berbeda), hal itu yang saya rasakan, yang saya inginkan. Lalu ke mana larinya perasaan itu semua ya?

Ada yang tidak beres dengan hati saya. Saya harus mencari jawabannya. Karena saya tidak mau terus tidak setia pada pacar-pacar saya. Saya bukan laki-laki, tidak bisa poligami. Saya cuma bisa menikah dengan satu lelaki saja. Tidak bisa dua, tidak bisa tiga, apalagi empat. Dan saya ingin menikah sekali saja. Tapi rasanya sulit, karena itu tadi.. Saya tidak setia..